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Ce sont les gens que tout le monde secrètement déteste courir à l'aéroport

Ce sont les gens que tout le monde secrètement déteste courir à l'aéroport

Si vous envisagez de participer au miracle du vol dans un proche avenir, c'est pour vous.

Pour les voyageurs fréquents, cette liste est un rappel de votre animal de compagnie - et que nous les partageons.

D'autres d'entre nous ici sont déconcertés par ces familles Disney, les enterrements de vie de garçon et d'autres amateurs ennuyeux d'aéroport, passant à travers le terminal comme ils se sont juste réveillés sur une nouvelle planète.

Pour les familles voyageant, célibataires, et. al ... Ceci est une annonce de service public.

Ne sois pas ce mec.

Ces 10 faux pas sont difficiles à regarder, agacer chaque voyageur et vous coûter de l'argent chaque fois que vous prenez l'avion.

Évitez-les, et vous pouvez patiner à travers l'aéroport avec la grâce d'un pro comme George Clooney dans "Up in the Air".

1. Ce gars qui vient à la sécurité complètement pas prêt à passer à travers la sécurité

Un voyageur fréquent peut toujours repérer cet amateur ennuyeux dans la ligne de sécurité.

Ils portent des bottes avec 18 boutons-pression ou des chaussures qui lacent la cheville à la 1887.

Leur ordinateur portable est enterré au fond de leur sac, il est donc impossible de l'enlever sans déplacer des piles de sous-vêtements.

Ils sont décorés dans autant d'accessoires métalliques que le corps humain peut contenir.

Ils portent un cardigan sous un chandail sous un manteau et ne se rendent pas compte que tout doit disparaître - jusqu'à ce qu'ils soient dans la position idéale pour caler toute la ligne.

Sauf si vous êtes un personnage de sitcom des années 90, voler n'est pas quelque chose qui arrive à la dernière minute. Tu sais que ça va arriver.

Préparez-vous en conséquence: portez des chaussures confortables, rangez les accessoires pour plus tard, tenez-les avec quelques couches de lumière et gardez votre ordinateur portable à l'écart de vos accessoires.

2. Ce gars qui n'a aucune idée de ce qui est permis grâce à la sécurité

Compliqué comme FOX News ou qui que ce soit qui pourrait le faire paraître, la sécurité des aéroports a essentiellement deux règles:

  1. Trois onces (ou moins) de liquide.
  2. Pas d'armes.

Pourtant, vous verrez cette scène à chaque fois que vous volerez:

Une famille abasourdie dans des chemises imprimées hawaïennes assorties se tient prêt à confisquer des bouteilles géantes de crème solaire, de shampoing de qualité salon, d'alcool, de couteaux de poche et d'étoiles de lancer de ninja dans leurs bagages de cabine.

Tout d'abord, vous n'êtes pas un ninja.

Deuxièmement, même si vous êtes, vous êtes en vacances.

Lisez les directives, laissez les armes à la maison et utilisez le shampoing de l'hôtel.

3. Ce type qui ne cesse jamais de se plaindre du coût du vol

"Je vais écrire une lettre" est une phrase que j'ai entendue dans un avion au 21ème siècle.

Le gars en face de moi était énervé par les frais de vérification des bagages qu'il avait payés en arrivant à l'aéroport. Bouleversement de l'écriture de la lettre.

Les frais cachés sont une douleur sérieuse ... quand ils sont réellement cachés.

Les frais de compagnie aérienne sont rarement, cependant.

Ils sont listés sur votre page de confirmation, dans votre email de confirmation, dans vos e-mails de rappel de suivi, dans ce texte que la compagnie aérienne vous envoie à 3 heures du matin quand elle ne peut pas dormir ...

"U jusqu'à? btw Les sacs enregistrés coûtent plus cher. "

Les voyageurs fréquents connaissent non seulement les frais à l'avance, mais aussi comment éviter de les payer.

Les voyageurs avisés paient rarement le plein prix pour voler.

Au lieu de cela, ils couvrent les vols et ces frais embêtants avec des miles et des points.

Vous pouvez accumuler des points de beaucoup plus que juste voler, aussi. Les portails d'achat, les enquêtes en ligne, les programmes de restauration et les cartes de crédit peuvent également offrir des primes de voyage.

4. Ce gars qui a complètement mal compris le point de report

Les bagages de cabine et les effets personnels sont autorisés dans un avion - avec des directives explicites.

Si, pour une raison quelconque, vous ne parvenez pas à les vérifier avant d'arriver à votre porte, la plupart des compagnies aériennes ont un simple test de conformité: Votre sac doit tenir dans une boîte.

C'est comme ces casse-tête que nous donnons aux tout-petits. Le bloc de triangle va dans le trou du triangle.

Si votre bébé essaie de mettre un triangle dans un cercle, il devra le vérifier et payer probablement le supplément.

Épargnez-vous les tracas et un peu d'argent: Lisez les lignes directrices de votre compagnie aérienne et mesurez vos sacs à la maison.

Et pendant que vous installez des objets dans les lieux, rappelez-vous: un sac à main entre dans le compartiment supérieur et un objet personnel passe sous le siège devant vous.

Ne bogarez pas le bac supérieur avec votre vrac supplémentaire.

5. Ce gars qui coupe en avant de leur zone d'embarquement

Il y a un numéro sur votre billet, généralement étiqueté avec "Zone" ou "Zone d'embarquement".

C'est le numéro de votre zone d'embarquement.

Si vous ne savez pas ce que cela signifie, je vais vous expliquer. Mais juste au cas où vous oublieriez, votre agent de porte l'expliquera également - plusieurs fois - avant de commencer le processus d'embarquement.

Vous partagez ce numéro avec un groupe de passagers, et il indique l'ordre dans lequel vous montez à bord de l'avion.

Votre agent d'escale appellera un numéro, et les passagers qui détiennent un billet avec ce numéro peuvent s'aligner et commencer à monter à bord de l'avion.

Les passagers avec d'autres numéros sur leurs billets ne doivent pas s'aligner pour le moment.

C'est un peu comme le DMV. Ou Applebee. Ou maternelle.

Attends juste que quelqu'un t'appelle.

6. Ce gars qui ne comprend pas le système d'allocation des places

Parlons de la maternelle, passons en revue les chiffres et les lettres.

Pour rester simple, nous ne compterons pas plus de 40 (dans la plupart des cas), et nous garderons l'alphabet de A à F.

Avez-vous besoin de moi pour ralentir? Je sais que vous pensez que vous connaissez l'alphabet; tu es un adulte.

Mais tu ne dois pas. Parce que vous êtes assis dans mon siège.

Non, j'ai définitivement raison. C'est mon siège. Le vôtre est de l'autre côté de l'allée. Oui, je suis très sûr, parce que c'est un A, et c'est un F.

Et pendant que nous travaillons à déchiffrer le code de la combinaison numéro de ligne / lettre de siège ...

Vous n'avez pas besoin de vous arrêter à chaque rangée pour vérifier si c'est votre rangée. Les chiffres sont dans le même ordre sur tous les plans. Le même ordre dans lequel ils se trouvent depuis le début des temps.

Si vous êtes dans la rangée 22, ne vérifiez pas les sièges derrière la rangée quatre.

Gardez la ligne en mouvement, et ralentissez un peu quand vous voyez des chiffres à deux chiffres.

7. Ce gars qui se charge au magasin hors taxe

L'un des secrets de voyage les mieux gardés est que vous êtes autorisé à prendre de la nourriture à travers la sécurité de l'aéroport.

D'une certaine manière, le message ne sort pas.

TSA n'a pas interdit la nourriture.

Emballez vos propres collations et arrêtez de vous plaindre des prix exorbitants de la compagnie aérienne. Cette plainte n'a pas été intéressante depuis les années 80.

En relation: Bouteilles d'eau sont également autorisés - sans eau.

Tant que vous descendez votre eau avant de passer la sécurité, prenez la bouteille avec vous. Remplissez-le à une fontaine avant de monter à bord, et évitez les eaux chères de l'aéroport.

Enfin, apportez votre propre oreiller gonflable, si vous le devez. Vous ressemblez à un dork avec ce flambant neuf serré autour de votre cou, arborant le logo de l'équipe sportive locale dont vous ne vous souciez pas.

8. Ce gars qui se tient dès que les terres de l'avion

OK, personnellement, j'espère que les amateurs ne cessent jamais de faire ça parce que c'est tellement amusant regarder.

Mais voici un avertissement pour votre bien.

Une fois qu'un avion atterrit et même après le passage des taxis à la porte, vous avez au moins 15 à 20 minutes avant de descendre de l'avion.

Si vous êtes dans la moitié arrière de l'avion, probablement plus longtemps.

Ne restez pas debout - vous n'avez nulle part où aller. Asseyez-vous.

Vous ne pouvez probablement même pas supporter tout le chemin.

Vous allez claquer votre tête sur le bac supérieur, puis vous resterez tordu et grincheux jusqu'à ce qu'il soit temps pour votre rangée d'avancer.

Détendez-vous, consultez vos notifications Instagram et dites à votre mère que vous avez atterri en toute sécurité.

9. Ce gars qui emballe plus que ce dont il a besoin

Les voyageurs avides ne vérifieront pas un sac s'ils ne le doivent pas.

Cela coûte souvent plus cher, prend plus de temps et comporte le risque que le sac n'arrive pas dans la même ville que vous. Ils savent aussi que les sacs lourds et les objets encombrants comme les oreillers sont difficiles à transporter dans un aéroport.

Un pro ne fait jamais plus que ce qui est nécessaire.

Vous n'avez pas besoin de 27 options de tenue avec des chaussures de coordination pour le week-end. Vous pouvez probablement sauter certains produits de beauté pendant quelques jours aussi.

Parcourez les bases. Épargnez-vous du temps, de l'argent et des regards misérables de vos compagnons de voyage.

10. Ce gars qui touche votre siège

Confession. Tout ce post est vraiment ma façon de partager ce message avec le monde: ne touchez pas mon siège.

Regardez les agents de bord marcher dans l'allée. Où sont leurs mains? Ils ne saisissent pas mon dossier pour l'équilibre - ce serait impoli.

Ils atteignent les bacs supérieurs pour se stabiliser. Vous pouvez faire cela aussi.

Aussi, n'attrapez pas mon siège pour vous mettre debout. C'est à ça que servent vos muscles abdominaux.

Et les pieds de vos enfants? Emmène-moi le f *** de mon siège.

Dana Sitar ([protégée par courriel]) est rédactrice principale et rédactrice en chef de bulletin au Penny Hoarder. Dites bonjour et dites-lui une bonne blague sur Twitter @danasitar.

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